軍靴與婚姻

記得新兵訓練中心時，領到的軍靴是四號尺寸，
當時班長是按照我穿的運動鞋的尺寸換算。
四號軍靴就這樣陪我開始了軍旅生活。

四號軍靴穿起來沒啥特別不舒服感受，
無論是蛙跳50次，或是左去右回10趟，
似乎沒有讓腳足有特別感到不舒服之處。
只不過每天睡覺前，脫下鞋子之後，
十隻腳頭都會有麻麻的感覺。
原本以為是軍靴是長筒的原故，讓腳足的血液循環不好，
進而造成十隻腳指頭有麻痺感覺。

下部隊之後，眼看著永遠擦不亮的四號軍靴變成了開口笑，
硬撐到破冬(服兵役滿一年)，才敢去買一雙新的軍靴。
原本要買一樣四號尺寸，沒想到軍品店當時正好沒庫存，
老闆建議可以穿三號尺寸試看看。
試穿之後，感覺雖然寬鬆點，但應該還可以接受。
心想，反正破冬了，公差不用跑第一，沒啥被操的機會。
腳的活動量不用像菜鳥一樣那麼操勞。
於是放棄四號尺寸，改成三號尺寸。

不到半年時間，十隻腳頭麻痺的感覺竟然消失了。
後來才發現，腳指頭麻原來是鞋子太小之原因。
穿四號軍靴雖不至於會緊到腳痛，卻造成了腳掌血液循環不好。

如果當時還是執意買四號軍靴，而沒有換穿三號尺寸，
我想我會腳指頭麻到退伍，仍不知道真正的原因。
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談戀愛算是在試穿新鞋，初次感受總是令人迷惘，
加上新鞋的光鮮亮麗，會讓自己忘了真實的感受。
結婚後就像是買下這雙鞋，每天如影隨形地隨著自己，
一些感受與觀念需因配合對方而有所妥協與忍受，
日子久了，不知不覺自覺性的麻痺，
雖還不至於無法忍受，但還是有些地方令人彆扭之感。

但鞋子可以重買，婚姻卻不能重來。
婚姻這雙婚姻鞋，「原則上」一生只有一雙。
還光著斥腳的人，別急著胡亂買鞋穿，
忍受光腳的不堪，總比忍受一輩子腳痛無人知還來得幸福。
已經買鞋穿鞋的人，如果自覺得這雙鞋很貼身舒服，
真的令人欣羨，因為穿出自己的鞋是很幸福的。

鞋子因為無法改變尺寸，自己腳丫更無法改變，因此必須更換新鞋。
但婚姻生活中，彼此雙方都是可以有改善的空間，所以不見得要換新鞋。
只不過這雙婚姻鞋，不管是調整彼此相容的尺寸也好，
或是乾脆換一雙也好，都不像真正換新鞋是那麼容易。

所以，鞋子華麗名牌不重要，重要的是要合身。
買鞋要試穿過，確定感覺之後才可以買。
別應付一時之需，忽略了自己的真正感受。

比較

在麥迪遜之橋的電影中，
女主角原本處於平靜無爭的生活中，
在不經意的情況之下，偶遇了男主角的出現。
因此邂遘了一段意外感情。

我覺得重點不在於偶遇和邂遘，
而是在於女主角為何會接納一個外來的男子？

1比2還要小，但1公尺卻比2公分還長很多。
可是1公尺和1公斤是無法比較。
為何會有如此的差異，重點在於有比較。

女主角原本處於無爭的生活中，相夫教子是生活的重心。
也因此無法了解自己的價值與自己的特質。
如果在一生當中，都沒有遇到「比較」的機會，
不管自己是1還是1000，都不是那麼重要。

但是命運往往是令人充滿驚奇與錯愕，
更何況身處於現今多變的社會，不管是向左走還是向右走，
完全不知在下一刻裡會遇到哪些人，遇到哪些事？

這是充滿誘惑，價值觀模糊的世代。
如何在這場混亂的世紀中更加確定自己在於感情的角色與堅持，
「比較」是必然的面對。

多和人相處之後，才會發現自己要的是啥麼。
多和人互動之後，就會瞭解自己的特質是啥麼。
1 < 2， 1m > 2cm，1m≠1kg
瞭解自己的價值與特質，方能調整自己的腳步，
進而找到與自己相等的人事物，也可以配合生活周遭的步伐。
不是故意逃避可以互相比較的機會。

堅持自己的所要，認清自己的價值。
也許在生活中，方能活出自己的生命。
人生就不會只有一種生活態度、一種生活目標。

老師的家

今天開車經過國小一、二年級老師的家，
看到她那輛車齡已是幾十年的老爺車停在她家門口，
也想起二十幾年前她春風化雨般教育我的情景。
感受有點像在看泛黃的相片，如此清楚亦是如此模糊。

環顧市中心重新土地規劃後老師家四週的環境，
眼前的景色卻不像那輛車子如此古董，
記憶中仍是保留一大片未規劃的景像。
就像泛黃的相片一樣，如此清楚亦是如此模糊。

行走在筆直的柏油路上，
記憶中儘可能地回想起20年前當下的街景。
發現，原來這在當時只不過是一大片汪洋水稻田。

望著熟悉又陌生的老師家門口，
腦海中盡力地回憶起20年前去她家之原因。
發現，竟不知所以然。忘記了！

回憶過去之中，「時間」才是最主要的導演。
有時間才會有回憶。

有些曾經是刻苦銘心的經歷，回憶之後只會是風輕雲淡。
是故意淡忘？還是不堪回首？
有些曾經是浮雲掠光的偶然，回憶之後總會是點滴心頭。
是隨緣所致？還是刻意典藏於心？

周華健這首「一起吃苦的幸福」唱到：
『我們越來越愛回憶了　是不是因為不敢期待未來呢...』
自己發現隨著年紀的增長，真的如同歌詞所述，只有回憶不敢夢想。

慢慢地，看著昔日泛黃照片，會有股平靜溫暖。
漸漸地，看著當下彩色照片，會有種觸目驚心。
感覺自己以前的回憶比現在的經歷還要深刻。

難道真的老了？

愛是擁有？還是佔有？

我媽說我小時候很小氣，每次有喜愛的食物，打死也不會分給其他人吃，
直到上了小學以後，人性的原始性格被教育的制式化逐漸規範，
從原始的佔有「進化」成懂事的擁有。
擁有是佔有加上分享，但總覺得和人性有所違背。

擁有＝佔有＋分享
小時候很喜歡吃雞腿，雖然雞腿的擁有權仍是自己所有，
但因分享給別人而被咬掉的一大塊雞腿肉，將隨口而去，已不復返。
分享一隻喜歡吃的雞腿給別人，在小小的幼小心靈中，這需要很大的勇氣。

「愛是擁有，不是佔有」
這句話在許多MAIL中都不厭其煩地叮嚀告誡。
此句的意境也許是因難以做到，才會如此令人印象深刻。

夫妻相處，因親情相聚、工作繁忙，兩人互動時間被分享了。
情人相愛，因友情聯絡、親情互動，兩人相聚時間被分享了。
久而久之，再度想起這句話，心情已無法灑脫面對這種被瓜分的失落感。

每次的灑脫擁有，是真心的只想擁有對方？還是無奈妥協與人分享？
當愛已不再佔有，是否亦意味著愛將已逝去？

佔有和擁有真正的意境，究竟要如何界定？
為何不能單純只要佔有？為何一定要擁有？
擁有＝佔有＋妥協
真是如此嗎？

若是妥協，圖的是什麼？
換來世人對我們能如此寬宏的讚賞？
就像小時候分一口雞腿之後，只換來大人們一句：「乖！真懂事」
還是不得不向現實環境限制低頭？
因大人的諄諄教誨與殷切期盼下，只好心不甘情不願地與人分享雞腿。

不管是哪種心情？
當愛必須面對「擁有」的心情時，多少已參雜了些許的分享情愫。
或許「擁有」的公式應該要改成：
擁有＝佔有／分享

分享越多，擁有就越少。
擁有越少，雞腿就越少，愛也是越少。

選舉癌

在台灣，總統大選要選給誰，是一件困難的事！
不是因為有太多的選擇，而是沒有選擇可以選。

今天被迫參加了造勢活動，
在激情的氣氛中讓我看到了人民的自由與民主的真締。
拍了七十幾張相片，在瀏覽相片的過程，重溫當時的感覺，
發現了一些有趣的啟發。

在全世界，利益是引發戰爭的主因，但政治與宗教是引發戰爭的名義。
有人問我，這次總統大選要選給誰？
如此一問，令我想起傳教士每次堵住我後常問的問題，「你信教嗎？」

從小到大，有時候在填寫個人基本資料表時，
看到「宗教」欄位，老是都會躊躇一陣子，
佛教？可是我嗜肉如命，偶而又會小酌一番。
道教？可是我又會拿著香拜佛祖、觀世音，又會燒冥紙給祂們。
耶穌？可是我對「信我者得永生」這句話很感冒。
回教？可是我常吃排骨飯，又愛吃滷肉飯。
猶豫到最後，我都會在其他的選項中，自行寫上「睡覺」兩字。
行筆至此，讓我對「信我者得永生」這句箴言有另種解釋。
我就是自己，因此「信自己者得永生」。
如此一來，就能比較貼切來詮釋我的宗教定義。

不管是泛藍或泛綠，看著台上的氣氛帶動者，高喊著口號，
聽著台下群眾的鳴笛與附和，此景像極了白蓮教的群眾鼓動。
選舉非得這麼激情嗎？
選舉非得搞的像戰爭一樣嗎？

從有記憶至今，每次看到新聞，
老常對著新聞台大罵執政者無能。
什麼樣的選民，選出什麼樣的政府。
這都是因果循環，天已注定。
選民喜歡激情的戲碼，候選人每天演出不同的脫線劇情。
選民迷失於謾罵的快感，候選人每每都是把對手的上至老母下至妻小通通罵完了。
選民中蠱於省籍情結，候選人就要會必須搞分化、搞離間。

每次的選舉最累的不是候選人，更不是藍教或是綠教的支持者，
而是像我這種無主無神論者的人，因為真的很痛苦不知該選誰。
建議中選會在選票中多加一個圈選的欄位，名稱就寫『自己』。
這樣我就知道該選誰了...

320之後，選舉癌就能暫時治癒。
不過四年後一定會在復發一次。

情人、青杉之交、紅粉知己

有個男性的朋友，他有一個紅粉知己。
有個女性的朋友，她有一個青衫之交。

常在想，情人和知己的最大差別在哪裡？
之間的差異也許應該是付出的肯定程度。

眾裡尋他千百度，那人卻在燈火闌珊處。
為何會有此感慨？

當自己主動為情人提手提包時，情人會認為理所當然。
當自己主動為朋友提拿垃圾袋，朋友會認為窩心體貼。
當自己來電關懷情人的心情健康，情人會認為這是必須。
當自己來電關心朋友的身體健康，朋友會認為知己難逢。

一樣的付出，卻有不一樣的回饋。
最大的差異，在於認定這些的付出是否有心存感激。
雖然，不同的角色就會有不同義務與付出，
但義務的付出並非是理所當然。

不管對朋友或情人，每一次的付出都是希望有回饋。
不是要實質的東西，也不是要隆重的答謝。
只希望對方能用感恩的心看待這一切，
並非是把這付出視之為理所當然。

「總在失去後，才知道擁有的可貴。」
應該可以解釋成：失去了感恩後，才知道擁有感恩的可貴。

生命中的遺憾，總是在另一個未曾選擇的選擇裡。
這種選擇不在於選擇誰，而是取決於選擇了能感恩的人。

好好把握還能過情人節的日子

看到連路邊的水果攤，都擺出玫瑰花束，
準備給情人們有個「鮮花四果」好過節。
心想：情人節到了！
該送花？還是送巧克力？還是吃個情人節大餐？
這就像牲畜輪迴一樣，每年都必須煩惱的鳥問題。

此時，發現女人對於結婚和情人節是陰陽相剋的理論。
一個女人婚前，有情人節，有情人節大餐，有情人玫瑰花。
一個女人婚後，沒了情人節，換來清明掃墓節；
沒了情人節大餐，換來祭祖的祭品準備；
沒了情人玫瑰花，換得買把祭祖用的鮮花束。

然而，男人呢？
婚前和婚後的最大差別就是雖然不用煩惱情人節如何慶祝，
但卻要擔憂往後每天日子要怎麼過。

陰陽相剋又相生，果真是如此！

喃喃自語

30年了…
在這冷冽的農曆年期間，讓自己有個超「冷」靜的思考空間，
好好的反芻一下這30年來的回憶。

雖然年紀已是「而立」的境界，但算算真的能體會世間冷暖的日子，應該從1996年之後算起。
也就是退伍進入社會的那一年開始。

1996年以前的經歷，只有回憶，忘了感覺。
就像是跌過的跤，只留下一道淺淺的疤痕，
知道曾經跌過，但忘了當時的痛楚。

1996年以後的體驗，除了刻骨銘心之外，而且還歷歷在目。
不但有一道道深刻的疤痕，而且有時還會隱隱作痛。
時時提醒自己，不要重蹈覆轍。

真正的成長年紀，是從1996年開始。

有時候貴人往往就是身邊的小人。
在過去接CASE的經驗裡，不一定每個CASE都能順利完成。
有時會DELAY，有時會CANCEL，有時會不了了之。
無論如何，這些都是自己的心血作品，
有時會因某種無法抗拒之因素，讓心血付之一炬，
雖然沒賠到金錢，但之前所投資過的時間與精力如同糞土。
遭遺棄的同時，其實自己在不知不覺中充實了許多未來的資本。

這些日子來，釐清了一個觀念：天助自助者。
機會其實是無所不在，只是自己有沒有能力去發現？有沒有本事去接納？

機會來臨時，不是快樂幸福，而是一連串的苦難與折磨，
只是當自己沒能力接受時，這一連串的考驗往往就只是單純的折磨，
無法真的獲取機會所帶來的好運。
不過，換言之，沒有一連串的折磨，哪能逼迫自己學習與進步？
苦難與機會就像太極一樣，陰陽相剋又相生。

結婚年年有，去年特別多。
我想這是每個人去年中最心有戚戚焉的感受。
交遊廣闊的人，恐怕去年紅色炸彈炸的不死也缺條腿。
朋友結婚一定要赴宴嗎？這沒一定的答案。
但有一種心情讓我咀嚼很久...

有時候結婚不只有是愛情的墳墓，有時候也是友情的葬禮。
結婚之後各有各的家庭與生活空間，再也不能像以前一樣呼朋引伴、隨性而致。
往往一段友情會因婚姻的開始而結束。

因此，我在意不是結婚當天能否赴宴？
而是希望他在結婚完之後，我的生命中還能遇到這位朋友。
如果還有榮幸相逢，祝賀之心應該不必從這次的禮宴表達。
如果再相遇也許是來生，此次的宴會好比參加離別宴會一樣，
那何必要去沈溺這種感傷呢？

就這樣在冷冽的天氣、恍惚的棉被裡，不知所以然的度過渾渾噩噩的農曆年。
看來「過年」比「過日子」還簡單許多。

新年新希望。
希望各位知足滿足
希望大家平安惜福
希望每位健康幸福